Bisogna saper perdere

Ero una povera studentessa universitaria triste e solitaria nella mia fotocopisteria umida, a fare la fila per acquistare la dispensa per quell’esame tanto difficile. Dopo un’ora di attesa ero rimasta da sola, davanti al bancone, in attesa che il commesso mi servisse.
Finchè non arriva lei: capello lungo e fluente, una generosa scollatura in vista, stacco di coscia perfetto agguantato in uno stivale tacco quindici. Come una pantera si avvicina al bancone e, con voce suadente, chiede al commesso incantato le fotocopie, mentre io, sempre più triste, ho dovuto retrocedere.
Perché rievoco questo infausto ricordo?Perchè oggi sono stata protagonista della stessa scena.
Pantere vs Evylyn: 2-0

Scrocco, mon amour!

Io sono una pallosa: non bevo, non fumo, non passo con il rosso, lascio il posto alle vecchiette sui mezzi pubblici. Pago le tasse fino all’ultimo centesimo, vidimo sempre i biglietti, mi chino a raccogliere oggetti che cadono a me o agli altri. Cerco di non approfittare del mo essere “femmina”, non sbatto le ciglia, non sculetto, non espongo le tette al vento, offro caffè ai signori uomini (solo a certe condizioni, ovvio).
Una pallosa, appunto.
Ma quanto è eccitante scrivere stronzate scroccando la connessione wireless?

Per il sociale

Perché non si dica che questo blog è il regno della futilità più futile, la padrona di casa ha deciso di avviare due importanti campagne di sensibilizzazione dell’opinione pubblica.
La prima è “Una sfogliatella per Vittoria Puccini”: l’attrice, bellissima, è magrissima; vogliamo o no fare qualcosa per spezzare la piaga dell’anoressia, imperante fra le vips? (se tu, caro lettore, proverai a sostenere che il mio è uno spregevole tentativo di fare ingrassare le altre, non riuscendo a dimagrire, sarai oggetto del potente maleficio “Cellulitis Imperium”, che ti provocherà un abnorme aumento della cellulite sul tuo corpo, lobi delle orecchie inclusi).
La seconda è “Un copri-occhiaie per Riccardo Scamarcio”: l’attore ha delle occhiaie che, se da un lato non fanno che aumentare il suo fascino da canaglia, dall’altra lo fanno sembrare uno che ha contemporaneamente il ciclo mestruale, febbre alta e dissenteria (l’idea di Scamarcio con le ovaie fa un po’ ribrezzo). Quale azione migliore se non regalargli questo miracoloso cosmetico, che cancella ombre e imperfezioni del contorno occhi? (se tu, caro lettore, proverai a sostenere che in realtà il copri-occhiaie serve a me, sarai oggetto del pericolosissimo maleficio “Occhiaie Indelebilis ”, che renderà le tue occhiaie non camuffabili neanche con lo stucco veneziano).

Per donazioni o per suggerimenti, come sempre, mandare una e-mail a Evylyn, evylynblog@gmail.com, indicando nell’oggetto: “Evylyn per il sociale”.

Complimenti, a me!

Una dote che non ho: saper accettare i complimenti. Mi mettono a disagio, mi imbarazzano, mi turbano.
Al mio farfugliamento insensato e continuato, il complimentatore risponde con una sguardo interrogativo, a volte quasi scusante. Così, prima di lanciarmi in un discorso sulla teoria dell’astrusità comparata, provo a spiegare che Sì, l’elogio mi ha fatto piacere, Ma che l’imbarazzo ha il sopravvento, aggiungendo figuraccia a figuraccia.
Se sapere di essere lontana anni luce da un cesso cosmico mi fa piacere, naturalmente, ci sono complimenti ai quali non crederò mai:
- “Uau, sei una stangona!” se il complimentatore non è un abitante di Lilliputh;
- “Uau, che bella lunga chioma!” se il complimentatore non è uno skinhead;
- “Uau, come sei remissiva!” se il complimentatore non è Francis, il mulo parlante.

Outing

Dopo il passaggio dal virtuale al reale, oggi il viceversa: la padrona di casa da un caloroso benvenuto ai suoi amici reali nel suo spazio virtuale.

Gli amici della vita reale di Evylyn sono persone ricche: di amore, di sentimenti, di passioni. Sono persone che hanno sempre pensieri e parole, per lei insostituibili e imprenscindibili.

Fra le altre, si evidenzia la reazione della neo-dottoressa Canterina che, dopo aver vuotato il sacco, mi ha detto: "Sei matta, una scriteriata, una folle. (Pausa di 10 secondi) Scusa ma cos'è un blogghe?"

Ugolin the cannibal

Stamattina la metro era stretta parente della nona bolgia dell’Inferno. Novella Dante, sulla banchina ho assistito silente al monologo di un rubizzo carampano aka conte Ugolino che ha cercato di attirare la mia attenzione parlandomi nell’ordine di Sanremo, di Pippo Baudo e di Nelly Furtado.
Io, finta straniera e finta stranita, ho glissato, grazie al mio Zennino salvavita saldamente attaccato ai timpani. Al grido del conte “Spignete spignete” (=”Spingete” in romanaccio), la turba, me compresa, è entrata nel treno affollato, fino al subitaneo contrordine “Ma che te spigni?!Nun vedi che nun cestà spazio?!”.
A quel punto, il nobile ha ben pensato di poggiare il suo gomito sulla mia chioma liscia e fluente, diventata all’occorrenza un comodo puff.
Sempre meglio che mi venisse addentata, ovvio.

SMS ovvero Se Mi Sbagli (destinatario)

Ore 07:45 Sconosciuto-> France ha ke ora sciendi stamattina… alle 8.15 vieni al mio portone…
Ore 08:10 Ev ->Non sono France, hai sbagliato numero!:-)
Ore 8:11 Sconosciuto-> Scusa, mi sa che o sbagliato numero. Ki 6? Mi kiamo Pasquale
Ore 8:31 Sconosciuto-> Allora??Mi dici ki 6?!
Ore 9:20 Sconosciuto-> Mi dici come ca**o ti chiami?!
Ore 9:21 Ev-> Mi kiamo Gino, Ginetta per gli amici intimi.

Amore #2

Una volta ho letto che se gli uomini fossero forti come le formiche, alzerebbero un grattacielo. Mi è venuto in mente mentre in metro osservavo un bambino rom, di sei anni più o meno, che suonava in malo modo una fisarmonica più grande e pesante di lui, per il bene (?) della sua comunità. Poi, dal dentista, ho incontrato un bambino sempre di quella età, con un bel paio di Hogan ai piedi e una scintillante PSP in mano.

E ho pensato a quando avevo sei anni io, andavo a scuola, ho imparato a leggere e a scrivere, una bimba come tante immagino. Io che leggevo le favole a mia nonna, dopo che per anni lei le aveva lette a me, con quelle sue sillabe a scatti a causa del semi analfabetismo. Mia nonna che a sei anni è rimasta orfana di madre, ammalata di una banale influenza.

Pensavc che oggi quella bimba, cresciuta e pasciuta, aveva casualmente fatto una donazione all'Unicef, per mettersi in pace la coscienza di sporca consumista.

Amore

San Valentino è nella last three delle mie feste preferite.
Quest'anno, però, ho comprato un regalino.

Non ci carieremo mai

Tu lasci uno che ti ha regalato un anello di fidanzamento. Uno scintillante brilocco che fa la sua porca figura.
Fra le lacrime, con somma sofferenza, gli dici che è finita e lui va via.
E tu che fai? Ti butti in mare e lo insegui per dargli un comunissimo pacco di gomme da masticare del costo di 1 euro.
Non ci carieremo mai, abbiamo troppe gomme insieme.

Amarcord

Mentre la mia mente dormiva beata sotto il piumone e il mio corpo era compresso nella solita metro mattutina, il mio sguardo ha individuato un signore che aveva in mano un oggetto nero, superficie trasparente sul lato superiori e sporgenti tasti grigi.
Incredula, ho strabuzzato gli occhi ed era un mangianastri portatile. Roba che anche mia nonna, gelosa custode di bomboniere di sessant’anni fa con annessi confetti, ha avuto il coraggio di gettare.
Roba che io non sento una cassetta da almeno dieci anni, sebbene fossi una appassionata del genere. Acquistavo quelle vergini a pacchi e mi divertivo a registrare le canzoni dalla radio, questa . Il risultato era a dir poco spaventoso: il pezzo cominciava con un rumore sordo (pressione del tasto REC) e finiva con un altro rumore sordo (pressione del tasto STOP). Per non parlare, ovvio, delle intromissioni del deejay con dediche di FarfallinaDolce a GattinoMieloso (con tanto amore), con pubblicità del ristorante LaSardellaPiccantissima (dove puoi mangiare la sardella più piccante del mondo. Incredibile, vero?) o delle notizie calcistiche della squadra locale militante orgogliosamente in serie C++.
Ora si vive di web radio: la deejay Ev stasera consiglia il vulcanico Sw4n e la premiazione dei Z-BlogAwards 2008 . La deejay, causa congiura tecnologica, non ci sarà, ma incrocerà le dita per i suoi eroi (che tali rimarranno, ovvio, anche se non vinceranno)!

Miss Sciacquone 2008

Oui, c’est moi!
Dopo aver fatto una donazione idrica alla fogna capitolina (ho fatto pipì al bagno, sai com’è, i cespugli scarseggiano), mi è caduto un orecchino, di vetro lilla per la precisione, nel water.
Nell’esatto istante in cui la cascata d’acqua è al culmine, il getto è forte e veloce, il gorgo è profondo…
SPLASH!
l’orecchino è precipitato, assieme al liquido dorato e odoroso poco prima uscito dalla mia vescica.
Rosico, ma è stato divertente!

Studentessa universitaria

Lo ammetto. Mi costa tanto, davvero, ma voglio essere sincera.

A me piace molto andare a lezione e a seminari, perchè si impara tanto. Dico davvero.
Oggi, per esempio, ho scoperto che:
1. Fumare tanto e mangiare compulsivamente Mon Cheri e Saila Menta Liquirizia Purissima Extra Forte contemporaneamente è una vera bomba: se il tuo fegato resiste, i tuoi potenziali interlocutori moriranno di asfissia al primo fiato;
2.Sistemare l'arredamento della propria casa con il potentissimo software che Ikea dà gratuitamente è più interessante di una lezione di analisi delle serie storiche;
3. La compagnia dei Nemici di Camei* è più nutrita della Compagnia dell'Anello di tolkeniana memoria e i suoi componenti si mimetizzano fra ignari cittadini seminando il panico olfattivo.
Purtroppo, poi,il bastardo del prof mi ha espulso dall'aula xkè msg cn ArrapatBoy.

*Camei nel senso del sapone, e non delle torte imbustate

Perplessità multiple

Ev a cena con LaCoinquilina. In tv c’è il promo di “American Gangsta”.
Ev: Denzel Washington è davvero bello.
LaCoinquilina: Sì, è affascinante, per essere nero.
(Ev ammutolisce e corre da MiglioreAmica. Più che un’amica, una colonna portante)
Ev: Ma ti rendi conto di cosa ha detto LaCoinquilina?E’ una sporca razzista.
MiglioreAmica: Ohi Ev, certe volte mi sembri un’ingenua verginella.

Inner smile

Ev nella sua panetteria preferita. Ha appena investito un capitale calorico in pizza bianca croccante e fumante.

Ad ampie falcate si avvia alla cassa per pagare.

Porge lo scontrino, porge il vile denaro.

Giovin Cassiere: "E' che... che..."

Ev: "Scusa ma non ho finito gli spicci"

Giovin Cassiere: "No, non sono gli spicci..."

Ev:"?"

Giovin Cassiere: "No... è che hai un sorriso bellissimo"

A questo punto, Ev arrossisce, ringrazia e scappa, lasciando il resto ma non la pizza bianca, ovviamente.

Imbarazzata sì. Scellerata no.

Mercoledì da leoni

(Location: Roma. Pioggia battente. Autobus Stazione Tiburtina- Casa di Evylyn. Evylyn è seduta e scruta romanticamente il paesaggio).
Atto 1
SignoraPetulante: Nipotì, fai sedere la zzzia?
Ev: Certo, signora. Si accomodi pure.
SignoraPetulante:Che poi quanno se dice zzzia se dice tutto.
Ev: ????
(mentre Ev si alza, l'autobus gira. Ev cade rovinosamente e surfando sul suo la-dove-non-batte-mai-il-sole, raggiunge l'altro capo dell'autobus).
SignoraPetulante:Autista, fermo!La nipotina è caduta!
(L'autobus si ferma.
Ev si rialza e nel farlo sta per compiere un infanticidio: sta per pestare il suo Zennino, compagno di mille avventure e custode di tremila mp3).
Ev: No autista, tutto ok!Vada pure!
(Sull'autobus, risa diffuse. Si apre un dibattito:Perchè una sconosciuta è caduta?Inviare SMS al 8***88 per esprimere una opinione).

Atto 2:
SignoraPetulante si avvicina ad Ev.
SignoraPetulante:Nipotì stai bbbene?
Ev: Sì, benissimo grazie.
SignoraPetulante:No è che sei caduta de culo!!!
(Risata irrefrenabile, anche degli stranieri).
Ev: No signora, ma con gli airbag cellulitici che ho è impossibile farsi male.
(A questo punto, Ev tira fuori un piattino e pretende il pagamento di un obolo per l'intrattenimento. Per fare donazioni mandare una e-mail a evylynblog@gmail.com . Vi sarà fornito il codice IBAN. Vi risponderà Ev in persona, ma non chiedetele di sedersi, per favore. Al momento non può farlo!).

I want it all and I want it now

Io sono di natura un po’ rompina, vorrei tutto e subito.
- Essere brava, bella, intelligente, simpatica;
- Avere tanti amici, che mi vogliono bene e darebbero la vita per me;
- Avere p conoscenti, pronti a svenarsi per organizzarmi le serate più fighe e underground;
- Avere n fidanzati e m amanti, con n e m numeri interi elevati;
- Riuscire a gestire questa innumerevole quantità di persona che gravitano attorno alla mia aurea di fascino con la leggiadria che mi contraddistingue;
-Avere tanto tempo libero e tanti hobbies.
Ah, dimenticavo: non essendo moglie di uno sceicco né figlia di un marajà, desidero avere un lavoro meraviglioso, soddisfacente e ben pagato, che mi consenta di avere una vita appena su indicata.

Questo piccolo preambolo per dire che ieri ho messo sul blog il contatore delle visite e sto vivendo un attacco di celopiccolismo.

D'altro canto, però, in questa settimana ho capito tante cose su che cos'è la blogosfera.

Ma non su come si scrivono i post.

Purtroppo.

De postibus

La questione di fondo è che quando non posso scrivere post, ho idee meravigliose su cosa scrivere.
Quando sono qua, con la pagina aperta... il vuoto.

Delurking Day 2008

Dalla cabina di regia mi informano che oggi è il Delurking Day 2008.
Orsù, lettori palesatevi!
(Tentar non nuoce, giusto?Io mi sto delurkando, nel mentre.)

Prove (n°2)

Ho cambiato titolo, modello, indirizzo e formattazione a questo blog n volte, dove n è un numero reale tendente a più infinito.
Prima o poi deciderò.
Poi.