La gallina canta

Tempo fa, la Marina Ripa di Meana cosentina, mi disse che lei almeno una volta a settimana prendeva l'autobus per conoscere la vita vera.
Stamattina in metro, alla mia destra, un signore con tosse al ritmo di "girogirotondo quant'è bello il mondo".
Alla mia sinistra, un ragazzo sbraitante, che ripeteva compulsivamente "Teribbile, quanta gente ci sono stamatina"
Al centro io, abbioccata as usual, con gli occhiali da sole da diva sul naso. E una macchia di crema sulla guancia, anche.

Global warming

Mi struggo al pensiero che la Terra stia diventando sempre più calda, che gli orsi polari potrebbero essere solo i testimonial della Coca Cola e i pinguini della Kinder Pinguì.
Io ho una coscienza ambientalista, mica tutta ciccia e brufoli.
Contemporaneamente mi chiedo: ma l’ora legale è così necessaria? No, perché ieri notte all’una giocavo a UnDueTreStella con le mie piante e stamattina alle BelleStatuine che dormono.
E ho pure perso.

Mi piaci

Svegliarsi la mattina e avere voglia di parlare, solo con te.
Ma le conversazioni telepatiche mi stancano, caro George.
Lo vuoi il mio numero?

Fra le doghe

Amo le mattine come questa in cui appena poggiati i piedi a terra, so bene che sarò in ritardo, che dovrò infilare il primo pantalone che mi precipiterà addosso aprendo l’armadio, che troverò risposte sbagliate a domande insensate.
Che l’impertinenza rimarrà a casa, a dormire fra le doghe del materasso.

La caccia

I cicli si ricorrono, le stagioni si inseguono e le emozioni ritornano, inaspettatamente. Ieri notte, un sussurrare tenue e lento si è insinuato e non mi ha abbandonato, accarezzandomi dolcemente. Ho cercato di sottrarmi, di imporre il mio volere ma è stato impossibile. Mi sono persa, definitivamente.
È comparsa la prima zanzara, notte insonne, oggi straccio bubbonico.

Anyway the wind blows

Ascoltare a tutto volume “Nothing really matters, anyone can see/Nothing really matters, nothing really matters to me” mentre varco la soglia dell’ufficio mi fa sentire una lavoratrice ingrata.
Ma anche no.

A teatro con Villarzilla

Ieri sera sono andata a teatro a vedere una (orrenda) commedia, che di brillante aveva solo la descrizione sulla locandina.

La platea era occupata, pressochè totalmente, dalla colonia pariolina di Villarzilla, tutto uno scintillio di gioielli e pelliccie sotto le luci della ribalta.

Lurkerando sulla femminee conversazioni, ho scoperto che gli argomenti più gettonati sono:

-Tinta: color bianco cenere, bianco fata turchina o rosso mogano?

-Profumo: borotalco evergreen o old lavanda?

-Lubrificanti vaginali:...

A questo punto, si è aperto il sipario, a salvaguardia della mia sanità pscicologica.

8 Marzo

Invenzione dei signori uomini, la festa delle donne, alle signore donne, non piace perchè percepita come un palliativo ad un passato di manifesta inferiorità e ad un presente di sottile inferiorità.
Perchè "donna vuol dire danno", perchè "avvocato", "medico", "ingegnere" sono sostantivi maschili, perchè "lavandaia", "massaia" e "casalinga" sono sostantivi femminili.
In molti luoghi, però, tante donne, queste parole non saprebbero leggerle nè scriverle; luoghi in cui "donna" vuol dire "fantasma", "utero", "punchball".
Pensando a voi, care sorelle sconosciute, ho apposto su questo blog,nano libero e democratico il badge "No alla violenza".
Con una preghiera ai signori uomini: non fiori, ma rispetto.

Lunedì for everyone

Ascoltare a tutto volume “The saints are coming” di U2 & Green Day mentre varco la soglia dell’ufficio mi fa sentire una avanti.
Peccato che la sfiga mi segua dietro.

Taccuinismo

Ne "I dolori del giovane blogger" c'è scritto che l'ispirazione giunge in assenza di tastiera, fogli e tovaglioli. Confesserò che è vero: i post migliori sono quelli che produco quando mi sto addormentando, faccio pipì e vengo pressata sui mezzi pubblici, ossia qualli che non puoi scrivere.
Così ho comprato un taccuino, non quello di Hemingway, ma uno blu con una tartaruga patchwork in copertina.
La lettura di "Il vecchio e il mare", alle scuole medie, mi è risultata piacevole quanto una spina di pesce in gola; il paradosso di "Achille e la tartaruga", invece, è un momento di vero godimento.
Ah, no, quello è lo slogan del Mars.

Le mie sillabe

Le mie sillabe sono stordite dalla sveglia suonata troppo presto e sbatacchiate da un cucchiaino di zucchero troppo raso.
Tirate a lustro dal lucidalabbra rosa pesca, sono rimaste meravigliate dal lungotevere mattutino e al solito stipate nella metro gremita e affollata.
Giunte in ufficio, sono state infine consumate per scrivere queste poche righe, chiuse da uno squillante: “Buongiorno a tutti!”, accompagnato da un allegro sorriso.

Grazie di esistere

Nessuno mi aveva mai fatto un complimento così bello. Davvero.
Eppure io sono una persona molto fortunata: la mia dolce metà è adorabile, un ragazzo splendido. Pigro a tratti, certo. E ti dirò, io con gli uomini ho un buon rapporto, soprattutto se quando parlo non guardano in modo ossessivo le filippe*.
Ma questo, caro spammer, è un complimento incredibile.
Sono il tuo sogno.
La mia e-mail ce l’hai, sentiamoci.

*In Littizzesco, le filippe sono le tette!

Una splendida giornata

Che piacere rotolare le pupille nei raggi solari!
Oggi a Roma è una giornata meravigliosa, come da tempo non capitava.
E poi, con gli occhiali da sole, sono senza dubbio una pulzella migliore!

L'erba proibita

"Se la vita ti affanna, fatti una canna"

Potrebbe essere una soluzione al logorio della vita moderna, no?
(Sì, in condizioni normali sono una essere razionale. Ma la tosse tisica continua, continua, continua. E un gatto nero mi ha tagliato la strada prima di entrare in ufficio!
Argh!)

Il mostro

Immaginate Steve Tyler.
Fatto?
Immaginate che indossi una giacca di velluto a costine, un golf arancione, una gonna a palloncino nera e un paio di stivali neri con le impunture bianche.
Fatto?
Immaginate che, parlando, abbia la voce di Franco Califano.
Fatto?

Ecco: questo è il mio ritratto diurno.

Contro l'ateismo

Cartellone pubblicitario:
"Di Destra ne esiste una sola: Iscriviti"

Walk on

Avviso agli astrologi: non mi devo mettere a dieta!
Se me lo scrivete ancora, sono pronta ad andare sul tanto vituperato Marte, staccare un pezzo di pianeta e farvelo ingoiare.
Senza l'aiuto della Nasa.