Caro oroscopaio,

“La luna opposta vi rende assai nervosi. Il giorno è arruffato. Sarete di umore instabile, portato ad eccedere nel deprimervi e nell’esaltarvi”

Desiderare di essere quella che viene sollevata nella touche di una partita di rugby da un gruppo energumeni sudati è eccessiva esaltazione?

Miss Sciacquone 2008

Oui, c’est moi!
Dopo aver fatto una donazione idrica alla fogna capitolina (ho fatto pipì al bagno, sai com’è, i cespugli scarseggiano), mi è caduto un orecchino, di vetro lilla per la precisione, nel water.
Nell’esatto istante in cui la cascata d’acqua è al culmine, il getto è forte e veloce, il gorgo è profondo…
SPLASH!
l’orecchino è precipitato, assieme al liquido dorato e odoroso poco prima uscito dalla mia vescica.
Rosico, ma è stato divertente!

Grazie di esistere

Nessuno mi aveva mai fatto un complimento così bello. Davvero.
Eppure io sono una persona molto fortunata: la mia dolce metà è adorabile, un ragazzo splendido. Pigro a tratti, certo. E ti dirò, io con gli uomini ho un buon rapporto, soprattutto se quando parlo non guardano in modo ossessivo le filippe*.
Ma questo, caro spammer, è un complimento incredibile.
Sono il tuo sogno.
La mia e-mail ce l’hai, sentiamoci.

*In Littizzesco, le filippe sono le tette!

Cospargimi di olio alle mandorle e vanità

(Avviso: questo post ha un contenuto altamente femminile. Come tale, se ne sconsiglia la lettura ai misogini o aspiranti tali. Grazie)
L’Epil Hour è uno dei sacri riti della bellezza pulzellica. La liturgia comincia quando la fanciulla si accorge di avere necessità di una depilazione quanto più ravvicinata possibile, per cause molto diverse, quali i peli delle gambe smagliano i collant, i baffetti/barbetta si imperlano di sudore, sgocciolando vistosamente, incontri ravvicinati del quarto tipo con partner focosi e, perchennò, amor proprio. Sacra sacerdotessa è l’estetista, la cui velocità nell’operazione di stesura della cera-applicazione della striscia-strappo secco è seconda solo al subitaneo rossore che comparirà sulla pelle. Mentre tali operazioni si susseguono ad un ritmo incessante, la fanciulla ammazza il tempo raccontando gli accadimenti strampalati della sua vita, toccando mete obbligate quali rapporti con maschi (chechilicapisceèbrava), shopping (forever & ever), tran-tran-lavoro-casa (chechicelafaébrava).
È noto che, partendo dai piedi in su, il livello di fastidio (e conseguente rossore post-strappo) cresce in modo esponenziale e con esso anche la quantità di crema e olio di mandorle da spalmare appena giunta nelle mura domestiche.
Dopo l’ultimo strappo e un veloce massaggio, la fanciulla, vanitosa come un pavone, constata con certezza che la specie umana discende dalle scimmie (e se anche fosse dura di comprendonio, l’eccidio di peli e cellule epiteliali appena consumato non lascia dubbi) ma con la differenza, però, che queste hanno il diritto di portare il loro manto in pace e serenità.
Diritto tanto ma tanto invidiato.

Il giorno della memoria

SUL SUOLO DESOLATO (IL CANTO DEI DEPORTATI)
Fosco è il cielo sul lividore di paludi senza fin
Tutto intorno è già morto o muore per dar vita
[agli aguzzin
Sul suolo desolato con ritmo disperato zappiam!
Una rete spinosa serra il deserto in cui moriam
Non un fiore su questa terra, non un trillo in cielo
[udiam
Sul suolo desolato con ritmo disperato zappiam!
Suon di passi di spari e schianti, sentinelle notte e
[dì
Colpi, grida lamenti, pianti e la forca a chi fuggì!
Sul suolo desolato con ritmo disperato zappiam!
Pure un giorno la sospirata primavera tornerà
Libertà, libertà dorata nessun più ci toglierà.
Dai campi del dolore risorgerà l’amore domani!
(http://www.anpi.it/patria_2003/01-03/17-21_Cecchini_Marco.pdf)

Studentessa universitaria

Lo ammetto. Mi costa tanto, davvero, ma voglio essere sincera.

A me piace molto andare a lezione e a seminari, perchè si impara tanto. Dico davvero.
Oggi, per esempio, ho scoperto che:
1. Fumare tanto e mangiare compulsivamente Mon Cheri e Saila Menta Liquirizia Purissima Extra Forte contemporaneamente è una vera bomba: se il tuo fegato resiste, i tuoi potenziali interlocutori moriranno di asfissia al primo fiato;
2.Sistemare l'arredamento della propria casa con il potentissimo software che Ikea dà gratuitamente è più interessante di una lezione di analisi delle serie storiche;
3. La compagnia dei Nemici di Camei* è più nutrita della Compagnia dell'Anello di tolkeniana memoria e i suoi componenti si mimetizzano fra ignari cittadini seminando il panico olfattivo.
Purtroppo, poi,il bastardo del prof mi ha espulso dall'aula xkè msg cn ArrapatBoy.

*Camei nel senso del sapone, e non delle torte imbustate

Cambio pelle

Cambiato theme, nome del blog e avatar (evvai di foto, spero bella).

Tutto quel bianco era sì pupille friendly, ma mi dava un aria monacale che non ho, giuro!

Ora devo capire come inserire Twitter e Flickr (i tentativi precedenti sono stati senza risultato).

Perplessità multiple

Ev a cena con LaCoinquilina. In tv c’è il promo di “American Gangsta”.
Ev: Denzel Washington è davvero bello.
LaCoinquilina: Sì, è affascinante, per essere nero.
(Ev ammutolisce e corre da MiglioreAmica. Più che un’amica, una colonna portante)
Ev: Ma ti rendi conto di cosa ha detto LaCoinquilina?E’ una sporca razzista.
MiglioreAmica: Ohi Ev, certe volte mi sembri un’ingenua verginella.

Inner smile

Ev nella sua panetteria preferita. Ha appena investito un capitale calorico in pizza bianca croccante e fumante.

Ad ampie falcate si avvia alla cassa per pagare.

Porge lo scontrino, porge il vile denaro.

Giovin Cassiere: "E' che... che..."

Ev: "Scusa ma non ho finito gli spicci"

Giovin Cassiere: "No, non sono gli spicci..."

Ev:"?"

Giovin Cassiere: "No... è che hai un sorriso bellissimo"

A questo punto, Ev arrossisce, ringrazia e scappa, lasciando il resto ma non la pizza bianca, ovviamente.

Imbarazzata sì. Scellerata no.

Questione di feeling

Fra i comportamenti che più mi infastidiscono negli altri c’è quello di chi dice: “ok, ‘sta cosa si fa così”, senza ragioni degne di tale nome. Mi infastidisce ancora di più quando fra me e il tipo non ci sono interrelazioni: siamo due variabili indipendenti.
Ancora di più, quando, oltre che essere variabili indipendenti, siamo in un grande spazio, libero e accessibile: variabili indipendenti in uno spazio infinitamente grande.
Questa mini riflessione a margine del post di Sw4n (http://www.sw4n.net/2008/01/19/cambio-blogosfera-mi-sa/).

Nei commenti avevo superficialmente scritto che il concetto di libertà di espressione è incognito per tanti e che i “contenuti” spesso propugnati peccano di noia. Sulla prima parte rimango della mia opinione; sulla seconda ritratto in parte.
La noia, infatti, non sta mai nel contenuto ma nel modo in cui viene trattato, una idea meravigliosamente spiegata da Roberto Benigni all’inizio del film “La tigre e la neve”. Ecco perché ci sono blog “privi di contenuti” che sono più profondi di tanti blog “con contenuti”: è una questione di feeling con chi li scrive, oltre che di interessi personali. Io stessa, più che nana-blogger, sono una fedele lettrice di diversi blog, che fanno parte di entrambe le “categorie”.
In questo sta il bello: la blogosfera non è una gelateria, non sono costretta a scegliere fra un cono amarena e fiordilatte e una coppetta nocciola e gianduia.
Posso assaggiare di tutto un po’, rischiando solo un mal di pancia da overflow informativo.

Under pressure

La prima lavata di testa del capo in forma post-it...
La settimana lavorativa non si preannuncia delle migliori.

Una splendida giornata

Che piacere rotolare le pupille nei raggi solari!
Oggi a Roma è una giornata meravigliosa, come da tempo non capitava.
E poi, con gli occhiali da sole, sono senza dubbio una pulzella migliore!

Le emozioni del gambero

Sto lentamente svuotando tutte le tasche, anche quelle che non sapevo di avere, e sto riponendo tutto su un tavolo rettangolare, color noce. Prendo gli oggetti uno per volta e faccio una cernita.

Questo sì, questo no, questo forse.

In una frase: sto attraversando la più profonda crisi emozionale degli ultimi cinque anni. A passi successivi, avanti e indietro, penso forse che sto costruendo la Evylyn di domani.

La quale spero sia una parente stretta della Evylyn allegra e sorridente che sono sempre stata.

Stuck in a moment

A lezione di econometria. Frase topica del prof:
"Ora una serie di test all'uopo per verificare l'eteroschedasticità".
Più che altro, una lezione di italiano-che-fu.

Strange days

Mi sono seduta qui, intenzionata a scrivere un post su un film visto ieri sera.
Poi, ho letto questo bellissimo post (http://www.beautifulife.org/2008/01/17/zabaione/).
E ora non ho nulla da aggiungere.

Mercoledì da leoni

(Location: Roma. Pioggia battente. Autobus Stazione Tiburtina- Casa di Evylyn. Evylyn è seduta e scruta romanticamente il paesaggio).
Atto 1
SignoraPetulante: Nipotì, fai sedere la zzzia?
Ev: Certo, signora. Si accomodi pure.
SignoraPetulante:Che poi quanno se dice zzzia se dice tutto.
Ev: ????
(mentre Ev si alza, l'autobus gira. Ev cade rovinosamente e surfando sul suo la-dove-non-batte-mai-il-sole, raggiunge l'altro capo dell'autobus).
SignoraPetulante:Autista, fermo!La nipotina è caduta!
(L'autobus si ferma.
Ev si rialza e nel farlo sta per compiere un infanticidio: sta per pestare il suo Zennino, compagno di mille avventure e custode di tremila mp3).
Ev: No autista, tutto ok!Vada pure!
(Sull'autobus, risa diffuse. Si apre un dibattito:Perchè una sconosciuta è caduta?Inviare SMS al 8***88 per esprimere una opinione).

Atto 2:
SignoraPetulante si avvicina ad Ev.
SignoraPetulante:Nipotì stai bbbene?
Ev: Sì, benissimo grazie.
SignoraPetulante:No è che sei caduta de culo!!!
(Risata irrefrenabile, anche degli stranieri).
Ev: No signora, ma con gli airbag cellulitici che ho è impossibile farsi male.
(A questo punto, Ev tira fuori un piattino e pretende il pagamento di un obolo per l'intrattenimento. Per fare donazioni mandare una e-mail a evylynblog@gmail.com . Vi sarà fornito il codice IBAN. Vi risponderà Ev in persona, ma non chiedetele di sedersi, per favore. Al momento non può farlo!).

I want it all and I want it now

Io sono di natura un po’ rompina, vorrei tutto e subito.
- Essere brava, bella, intelligente, simpatica;
- Avere tanti amici, che mi vogliono bene e darebbero la vita per me;
- Avere p conoscenti, pronti a svenarsi per organizzarmi le serate più fighe e underground;
- Avere n fidanzati e m amanti, con n e m numeri interi elevati;
- Riuscire a gestire questa innumerevole quantità di persona che gravitano attorno alla mia aurea di fascino con la leggiadria che mi contraddistingue;
-Avere tanto tempo libero e tanti hobbies.
Ah, dimenticavo: non essendo moglie di uno sceicco né figlia di un marajà, desidero avere un lavoro meraviglioso, soddisfacente e ben pagato, che mi consenta di avere una vita appena su indicata.

Questo piccolo preambolo per dire che ieri ho messo sul blog il contatore delle visite e sto vivendo un attacco di celopiccolismo.

D'altro canto, però, in questa settimana ho capito tante cose su che cos'è la blogosfera.

Ma non su come si scrivono i post.

Purtroppo.

L'erba proibita

"Se la vita ti affanna, fatti una canna"

Potrebbe essere una soluzione al logorio della vita moderna, no?
(Sì, in condizioni normali sono una essere razionale. Ma la tosse tisica continua, continua, continua. E un gatto nero mi ha tagliato la strada prima di entrare in ufficio!
Argh!)

Il mostro

Immaginate Steve Tyler.
Fatto?
Immaginate che indossi una giacca di velluto a costine, un golf arancione, una gonna a palloncino nera e un paio di stivali neri con le impunture bianche.
Fatto?
Immaginate che, parlando, abbia la voce di Franco Califano.
Fatto?

Ecco: questo è il mio ritratto diurno.

Dedicato a te

A te, mio primo lettore in feed!
Avrai notato che questo blog è in costruzione: il theme è spartano, i post sconclusionati, non ci sono immagini e link (devo ancora capire come si fa). E non ho ancora capito come pubblicare tramite MMS...
La padrona di casa, la quippresente Evylyn, ha poi quest'aria di ragazza organizzata, precisa, rompirompi. Se vai oltre, però, scoprire un cuore arruffato e arruffone.
Grazie, davvero.

Euridice

E' il momento di svegliarsi.
E' tempo di rinascere.
Ma qualcosa mi trattiene nel letargo.

Cleptomania

Espongo concentrata a un mio collega il fighissimo lavoro che sto facendo: una regressione lineare multipla carpiata con doppio avvitamento.
Nel frattempo, stravaccato sulla sedia, si accarezza i gioielli di famiglia.
Chi gli spiega che non sono cleptomane?

De postibus

La questione di fondo è che quando non posso scrivere post, ho idee meravigliose su cosa scrivere.
Quando sono qua, con la pagina aperta... il vuoto.

Delurking Day 2008

Dalla cabina di regia mi informano che oggi è il Delurking Day 2008.
Orsù, lettori palesatevi!
(Tentar non nuoce, giusto?Io mi sto delurkando, nel mentre.)

Contro l'ateismo

Cartellone pubblicitario:
"Di Destra ne esiste una sola: Iscriviti"

Surprise

Dopo un anno di lavoro, ho appena scoperto che un collega convivide sul pc una innumerevole quantità di film scaricati rigorosamente in orario lavorativo sfruttando la rete aziendale.
Ma ho l'aria di una persona così onesta?

Prove (n°2)

Ho cambiato titolo, modello, indirizzo e formattazione a questo blog n volte, dove n è un numero reale tendente a più infinito.
Prima o poi deciderò.
Poi.

Walk on

Avviso agli astrologi: non mi devo mettere a dieta!
Se me lo scrivete ancora, sono pronta ad andare sul tanto vituperato Marte, staccare un pezzo di pianeta e farvelo ingoiare.
Senza l'aiuto della Nasa.

La prima volta

Sono qui distesa sul letto a scrivere il mio primo vero post. Sono adagiata sul piumone, la prima cosa che abbia comprato con il mio primo stipendio.
Mi sembra un buon inizio, no?

Prove

Evylyn è una che, mentre ci prova, si impegna per riuscirci.
Ah, quant'è duro riuscire a formattare il blog!

Be free with your tempo!

Oggi inizia la mia nuova scintillante e folgorante vita da blogger.
I precedenti tentativi sono durati poco (1 settimana al max, week-end incluso).
Ma forse questa è la volta buona.